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集结号微信快速充值 婚姻中的残酷真相:没吵到眼红的夫妻,永远不会有真正的亲密
2020-01-11 16:09:27

集结号微信快速充值 婚姻中的残酷真相:没吵到眼红的夫妻,永远不会有真正的亲密

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来到 #华大温暖小屋#

『学会舌头和牙齿的相处模式』

精选

作者:绿米

来源:潘幸知(id:sharpshow)

三观合的伴侣也会吵架

“我们吵架了,天天吵,以前的默契都没有了,我想,我被骗了。”

朋友坐在我对面,用一种无奈又哀怨的口吻找我倾诉。

我有些惊讶,回忆闪现到一年前,那时她自信满满,对情感方面丝毫不需要他人建议。

她甚至像一个情感顾问,经常分享自己的择偶观:

“找结婚对象,最重要的是三观合。如果ta说大海很美,你却说大海淹死过很多人,那你们未来的结婚生活会像上坟一样。”

那时我想,她一定是遇到了相似的灵魂吧。

可如今,她自行打脸了,她说她被骗了。

我问,难道你和伴侣对大海的感觉产生分歧了?

她说:

是的,有分歧了。

虽然我们都喜欢海,也非常开心地一起去海边,但一个人想冲浪,另一个只想安静地呆在海边的小屋里听浪。

我发现,想法和行为是两回事,对方可能和你喜欢同一件事,但对一件事的理解可能完全不一样,当你看到对方做出跟你预期相悖的行为时,你会失望,失望累积得多了,也就开始争吵了。

我也想过做出一些让步,不擅长烹饪,但知道他喜欢吃的菜,也会主动学着做给他吃。但他一点都不领情,不但直接说不好吃,也告诉我下次不用麻烦了,花钱去外面吃就好。

那时的我是崩溃的,压抑在心里的委屈一下子点燃了,以前的那些抱怨和指责就都脱口而出了,结果自然是矛盾加深。

现在就觉得好像被欺骗了,我要把我们之前认为的三观合加上一个不字了。

其实所谓的三观合,通俗一点讲,就是我希望你一直是站在我这边的。你一直站在我这边,我们才能朝着同一个方向前进。

有调查者曾对300对伴侣进行调研,发现对另一半有“积极幻想”的伴侣在一起更长久快乐。这些伴侣会有一套属于自己的话语体系,这些语言只有他们自己才懂。

“积极幻想”,这是感情里一个很常见也很重要的催化剂。

人们选择伴侣,希望对方在自己眼中是美好的,强调要三观一致,是因为我们彼此内心是需要认同感的。

但婚姻建立在现实的基础上,我们对伴侣的“积极幻想”不会一直都有效。

生活的变化促使了彼此成长,我们总会发现对方不一样的地方,这时就会开始担心,两人的差异会拉开距离。

于是我们开始强调三观,凡是不跟自己站一边的,就有可能是三观不合,因为我们需要用理智来保护情感。

婚姻冲突才是生活的常态

讲一个关于吵架的故事。

在礼拜堂里,对在场的信徒们问了一个问题:“请夫妻吵过架的人站起来。”

结果全场99%的信徒都站了起来,大家面面相觑,心中充满了失望。

牧师也很灰心,暗想:omg我的上帝呀,看来婚姻真的是场狗血的电视剧啊。

不过,还有一个人没站起来,这让牧师稍感欣慰。 牧师说:”幸好还有一个人没吵过架。”

那个没站起来的人无奈笑笑,解释道:“我也想站起来,只是我的脚不太方便,我坐着轮椅呀。”

我想,此刻牧师的心情会跟很多人一样,有些小失望吧,可毕竟在上帝面前,大家都是凡人呀。

回想刚在一起的伴侣,总是浓情蜜意,难舍难分。可是,蜜月期就像婚姻里的美颜相机,蜜月期一过,没了美颜功能,一些生活习惯的小细节暴露得越来越多,两个人在一起就有些不习惯。

有位妻子就是这样,她自身条件不错,独立且精明能干,选择了一位温柔体贴的男士做伴侣。

两人一开始相互欣赏,丈夫觉得跟她在一起有生活的激情,她觉得和丈夫能感受到家庭中的安全感。彼此保持着“积极的幻想”,觉得对方都做了自己做不到的一面,能很好的互补。

可是现实里,我们不会带着美颜滤镜生活,一旦婚姻的蜜月期一过,生活总是要卸妆的。

她渐渐发现,丈夫有很多小毛病,比如总是喜欢不经意把脏袜子丢在沙发的角落,看同一类型的电视剧,有时候懒到不想下楼帮忙买酱油。

一开始她温和唠叨,希望丈夫有所改进,然而对方继续保持原貌,这下她有点按捺不住自己的脾气了,温和的唠叨变成了数落。

朋友都劝她,这样的事很常见,好多男人都这样。她并不太认同,觉得那是因为对方不重视自己,才不会改变。

于是她换了策略,由言传改到身教,拼命揽下家里的的活儿,希望丈夫能够设身处地看看,也参与进来。

然并卵,丈夫越来越懒了。

一次她在厨房锅里炖汤,又利用炖汤的时间在客厅擦地板,结果忘了时间,汤快烧干了。她闻到味道,丢下拖把冲进厨房,丈夫就坐在一旁刷着抖音,看都没看她一眼。

等她从厨房出来,心中已经堆满愤怒,她看着丈夫对着手机屏幕满脸贱贱的笑容,一不小心踩了倒下的拖把,差点摔倒,想到之前的默默付出,怒火在胸中已经关不住了。

“你怎么一点家庭责任心都没有,什么时候都是我一个人在做,我又不是你妈!”

“你把所有事都做完了,然后一有机会就数落我,我娶的是老婆,不是找妈!”

顷刻间,曾经彼此欣赏的优点变成了彼此嫌弃的缺点,就像一种理想化的破灭,我们不再是对方心中那个完美的伴侣了。

然而,什么是完美呢?

小时候常听老人家说,再亲密的关系也如舌头和牙齿,长期在一起,总有一天会打架的。

那时候太小,只看到爷爷奶奶携手走过的背影,却没太听懂牙齿和舌头这个形容,结了婚才发现,坚硬的牙齿和柔软的舌头能在口腔中共处一室,彼此赖以生存,真心不容易。

(图片来源于网络)

人都是有惰性的动物,总想着一劳永逸,在亲密关系里能保留着孩子般的天真,幻想伴侣能和自己是世界上一模一样的树叶,可是谁又会是事先为谁准备好的伴侣呢?

我们总把心中的渴望放到对方身上,希望对方能如我所愿,一旦没有满足自己的愿望,就像那位妻子用评判的眼光审视伴侣,这时候哪像婚姻关系,倒挺像上下级关系。

为什么我们要折磨对方,折磨自己?

因为“我想你满足我呀。”

每一次改变

婚姻都能幸福一点点

再来看她做出的一切努力,背后都是在说明一个问题——她希望对方按照自己的要求做出改变。

这样要求的失败几率是很高的,因为改变真的很难。

如果改变简单,她可能早就改变自己适应丈夫了,有时只是内心承受不起理想化的破灭,在学会面对现实之前,人总是喜欢折腾一下的。

让我们折腾的,往往都是鸡毛蒜皮的小事,很多人也因为这些小事累积过多,最终压垮了原本幸福的婚姻。

其实之前再大的风浪都经历了,如今婚姻就这样阴沟翻船,实在有些冤枉。

电影《心灵捕手》里,那位经历过人生洗礼的心理咨询师,在谈到对亡妻的怀念时说:

“我太太一紧张就放屁,她有各种奇妙的小特质,比如她睡觉时会放屁。有一次她放屁的声音大到把狗吵醒,她醒来说,是你吗?

我说是,我只是不忍心告诉她……

她去世两年了,而这些是我最想念的事,她知道我所有的小瑕疵,我也知道她的,人们称之不完美。

其实这才是好东西,能选择让谁进入我们的世界。”

是啊,是我们选择让谁和我们结婚,进入我们的世界,我们只是期待对方能活得像自己心目中的样子。

其实,牙齿和舌头为什么会打架,想想我们常常吃饭时不经意咬到自己的舌头,很多时候,并不是故意。

在得知婚姻真相后,一种伴侣在选择与对方渐行渐远,另一种伴侣却在婚姻的真相中越挫越勇。

区别在于,前一种伴侣期望在争执中赢得胜利,后一种伴侣却更在意在争吵中看清彼此的差异。

后一种伴侣,他们首先会变得冷静,他们会认清楚:

自己一个人承担那么多家里的事情,是有些委屈的

自己的责备和要求,只是希望对伴侣表达自己的感受,对方能看到,能理解

到这一步,两人也就不会再责备和要求,沟通交流会开始。当得知了对方的真实想法,比如“我并不是不想帮忙,而是……”然后两个人看能不能在这件事情上求同存异,做些调整。

也许不一定每次都能沟通得很好,有时小吵一架也是难免的,但事后也不要忘记,你们的初衷是对双方的感情需求进行更好的保护和尊重。

最后,我想告诉你的是,得知婚姻的真相之后,不管你是选择越挫越勇还是选择与伴侣渐行渐远,你都要先学会舌头和牙齿的相处模式。

毕竟婚姻的温情和乐趣,是建立在彼此共存的基础之上。

作者简介:幸知在线特约作者 绿米,影视文案狗、心理咨询师,一个以身外身做梦中梦的自由存在。“幸知在线”女性心理成长平台,以中国首个女性主义自媒体“潘幸知”(sharpshow)为依托,覆盖上百万用户的海内外华人情感圈。秉承女性情感自立的价值观,切切实实帮助华人女性走出当下困境。

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